Участвуют 6 человек. На повестке дня очень важный вопрос – проступок пример-министра Супердержавы, которая выгнала из Государственной Столовой министра по судебным делам и благотворительности. Обсуждают Гарант контрибуции, секретарь Совета нацопасности, всевременный руководитель Службы наказаний (тамошняя спецслужба), глава СП (службы помошников), начальник службы ДУСя (Дворники, уборщицы, сантехники) и серый мрачный человек – директор Фикции НУ (Наши Управляющие, исторически сложившееся название. Никто в точности не знает, что это такое – НУ, и что делает директор Фикции этого, но должность есть).
Гарант: Нет, вы только посмотрите! Да как они смели? Как она могла? Как они могли? Электорат бы их побрал! Что им сделал Черенок? Он же хороший был человек! Юрист с мировым именем! Как в судах выступал разных! А благотворительность? Гектарами земли жертвовал бедным! Святой человек, можно сказать! А она… а они!!! Да как ты (обращаясь к руководителю Фикции) позволил, блин?!
Руководитель Фикции (пока он говорит, секретарь совета нацопасности довольно улыбается): А что я? Что я? Ну, что я могу? Зачем я нужен вообще? Чего вы меня сюда позвали? Я зарплату за ваших Черенков не получаю. И вообще. Это дело ко… кхррр… кхгм.. ну, каа… коала… коали… ц… тс… и.. ы… Вот! А я тут при чем? У меня ее нет! Электорат свидетель – нет!
Гарант: У вас вообще ничего нет! Электората на плечах у вас нет! Бездари! Я за вас пластилин ведрами жрал! А вы?!
Начальник ДУСи (хихикая): Он не виноват. Не виноват он. Это все Банда Юрких Толстосумов. И ПР – прикинь, им Пацаны на Районе помогли, электорат им судья!
Гарант: Предатели мерзкие! Что будем делать? Надо Черенка немедленно вернуть!
Глава Службы помощников: Распустить!
Все остальные (хором): Кого?
Глава Службы помощников: Их! Всех их.
Руководитель Наших Управляющих: Нельзя!
Глава Службы помощников: Почему? Я говорю – значит, можно!
Секретарь совета нацопасности (пряча пилочку для ногтей в косметичку и вздыхая): Да нет, рано еще. Распустить всегда успеем. Я так думаю – надо, для начала, отомстить.
Гарант: Браво! Да! Месть – это блюдо, которое подается холодным! Мы их заморозим, электорат мне в задницу! Они еще от холода у нас потрясутся! На улицах пока мороз, и мы…
Всевременный руководитель Службы наказаний (перебивая и устало махая рукой): Боян, даже пошло… Надо креатив. Думайте. Глубже думайте. Месть должна быть красивой и необычной. Ассиметричный удар – они нам пощечину, а мы им по <убрано цензурой>.
Гарант: Мне нравится ход ваших мыслей, генерал. Вы мыслите, как маршал. Пожалуй, вам нужно дать какой-нибудь орден. Излагайте.
Всевременный руководитель Службы наказаний (скромно улыбаясь и потупившись): Я пока не придумал. Надо как-то…
…Его перебивает телефонный звонок. Секретарь совета нацопасности включает на аппарате, стоящем посреди круглого стола, громкую связь. Из аппарата доносится голос секретаря Секретаря совета нацопасности: Это гражданин соседнего государства-агрессора, постоянно проживающий на территории Супердержавы с дипломатическим паспортом. Говорит, что срочное что-то.
Секретарь совета нацопасности: Соединяй.
Голос гражданина страны-агрессора: Привет, товарищи! Как, так сказать, дела? Я хотел искренне, так сказать, поблагодарить вас, за, как бы это лучше выразиться, так сказать, правильное, я бы даже сказал – мудрое решение. Спасибо, что убрали этого… Так сказать, Черенка, прости меня электорат… Он угрожал меня выгнать, понимаете. Это, так сказать, как же это? Мы вам – водку, а вы меня – выгнать?! Очень, очень мудрое, как говориться, решение. Вот, так сказать. У меня, как бы это сформулировать, все, если можно так выразиться. Я доволен, если можно так сказать. Главспирт наш тоже очень доволен, я так думаю. Спасибо, если можно так выразиться. (трубка дает отбой).
Пауза. В возникшей тишине слышно, как под круглым столом трясется от нервного тика нога Гаранта. Тишину прерывает робкое покашливание главы Службы помощников.
Глава Службы наказаний (неожиданно, радостным голосом): Придумал!
Все (хором): Что?
Глава Службы наказаний: Придумал, как отомстить! Мы заберем у них водку!
Все (хором, перебивая друг друга): Как водку? Как – заберем?
Глава Службы наказаний: У них ведь на Кухне, в Госстоловой, что главное? Правильно, водка! Без нее ж ничего не будет! Не получится – даже фантики печатать не смогут.
Гарант: Так это, а как же мы ее у них заберем?
Глава Службы наказаний: Там, на Кухне, сейчас в подсобке 11 ящиков водки лежат. Это их водка. То есть, как бы их, но не их. Ее там больше хранят, чем держат. Ну, вы в курсе. Вот, мы пойдем, и заберем эту водку.
Глава ДУСи: Как это – заберете?
Гарант (подозрительно, перебивая главу ДУСи): Куда заберете? Кому заберете?
Глава Службы наказаний: Ну, вы себе заберете, понятное дело. Не пропадать же добру. Но это уже не мое дело, это "СпиртТудаСюдаВодка" разберется. Тут вот какая схема: мы пойдем, и заберем у них накладную на эти 11 ящиков. А оно ведь как – нет накладной, и ящиков нет. Вот! И Кухня не работает. И в Кормушке, тьфу, в Госстоловой, кушать нечего! Сами к нам придут, электорат мне в задницу!
Глава Службы помощников (радостно потирая руки): Верняк говорит, маршал-то наш! Ай, молодец!
Все, кроме Гаранта (хором): Ай, молодец, красавец!
Гарант (с усталой улыбкой на губах): Видите – можете, когда захотите, электорат вас подери. Ну, орлы! Ладно, расходится пора. А то засиделись. Действуйте!
(Слышно шуршание одежды и скрип мебели. Через некоторое время, после скрипа дверей, шум стихает).