Может быть, я депрессирующий мистик, но бывают моменты, когда я отчетливо чувствую, что живу больше в воспоминаниях, чем реальной жизнью. Ну, посудите сами: большая часть моих друзей за пределами "республики". О чем мы говорим? О том, что нас связывает большей частью. Причем их жизнь за пределами напоминает скоростную электричку с переездами-сменами жилья-работы-городов, а моя медленную прогулку с тростью. Обычно я говорю, что у меня все нормально. Да, объективно так и есть. Есть работа, есть еда, и я живу дома. Работа и дом были теми составляющими, которые прочно удерживали меня от переезда. Поэтому я гуляю со своей неизменной тростью "нормально", а мои друзья суетливо карабкаются, цепляясь в новых городах за работу, должности, шансы поменять что-то.
И, о, эти предательские социальные сети! Я могу бесконечно постить в них свой город в гирляндах ночной иллюминации, в пустоте улиц, тишине аллей, но завидовать, бесконечно завидовать этим милым зарисовкам из новых городов, новых кафе, поездов, раскрытых на коленях книг по дороге в новую жизнь. И я имею свой козырь – дом, но мои друзья даже не догадываются, как я завидую их свободе менять города, менять жилье и путешествовать. Наши ценности сейчас не соизмеримы. Я делаю ставку на свой дом, а мои друзья на свободу. И, подозреваю, что они уже в выигрыше, а выиграю ли я – загадка. До умопомрачения я завидую этой свободе переездов, которой нет у меня. Просто купить билет и поехать туда, куда хочется. Планировать. Воплощать. Мечтать. С последним я справляюсь отменно, потому что это все, что у меня есть. Иногда я сама себе напоминаю человека в тюремной камере со всеми удобствами – у меня есть интернет, свой диван и телевизор, но все, что я могу, это мечтать и вспоминать. И мне почти не на что жаловаться – у меня есть жилье, свое жилье, но отчего-то даже с этими не слабыми данностями мне чертовски тоскливо.
Я гуляла с сыном по набережной на улице Фрунзе. "Раньше эта река была полноводной. А на этом заводе работали твоя бабушка и тетя, а здесь твой прадедушка потерял когда-то бинокль – уронил его в воду. А это, представь, был огромный кинотеатр, а здесь был ресторан, а из этой трубы раньше всегда шел дым – днем и ночью"… И потом мне показалось, что это что-то вроде экскурсии по кладбищу. "Эти фонари раньше всегда горели по вечерам, а по этой улице всегда шли люди, здесь гуляли и было многолюдно, а здесь было раньше трамвайное депо, еще недавно, даже ты ездил на трамваях…".
И, блин, так тоскливо от всего этого "было": были люди, был свет, были трамваи, были люди, была жизнь… Я не выбирала эту часть города для прогулки, поверьте, в любой другой ситуация была бы такой же вечером. Это вообще особенность жизни сейчас. Видеть жизнь там, где ее нет. Видеть то, что скрыто сейчас, что удел воспоминаний. И радоваться при этом тому, что ты имеешь, чтобы не погрязнуть окончательно в депрессии
Мой приятель в Одноклассниках безостановочно ставит лайки героям-партизанам и летчикам той войны. Сотни лайков каждый вечер. Это его защита от темноты и защита его выбора. Кроме лайков, он не делает ничего, но в этом он тоже видит какое-то свое участие в правильности выбора жизни здесь. Вероятно, мы все депрессирующие мистики.