На днях высокомотивированный и крайне адекватный государственный чиновник отправил меня в одну киевскую больницу в сопровождении зарубежного эксперта. Главному врачу дали понять, что я знаю, где взять деньги, на отсутствие которых он жалуется последние 20 лет, а джентльмен, не понимающий ни слова, – тот, кто знает, как эти деньги правильно потратить, выстроив процессы в больнице. Главный врач понимал, зачем я, но зачем тот, кто расскажет, как правильно тратить деньги, не понимал. Главный врач не верил в экспертов, не знал ничего о процессах, но лучше всех знал, как тратить деньги. Заметив легкое недоверие, эксперт поспешил рассказать, что на ровном месте построил ультрасовременную клинику в Непале, Никарагуа и во многих других странах. Главный врач немедленно повернулся ко мне и заявил: "У нас тут не Непал и не Нигерия"
Наша экскурсия началась с бесконечного пути из корпуса в корпус, с этажа на этаж, с лифта в лифт. Когда я спросила главного, как же их центр находят пациенты, ответ последовал незамедлительно: "А у них что, выбор есть? Хочешь жить, и не такое найдешь", и рассмеялся, так как шутка ему показалась не просто уместной, но и крайне смешной. После утомительной экскурсии с рассказом, как все устарело, как никто не помогает и как все пришло в упадок, мы оказались в какой-то лаборатории над пухлой пачкой заполненных от руки карточек пациентов. Рядом стоял компьютер и выглядел точь в точь, как мой первый компьютер в далеких девяностых. "Работает?" – поинтересовалась я. "Да чиним все время. Хорошо, ни к чему не подключен, значит и вирусов нет. У нас тут все стерильно, лаборатория все-таки". Я успокоила себя тем, что это тоже была шутка и в вирусах тут все понимают лучше меня.
"Как вы считаете, – спросил зарубежный эксперт, уставший от жалоб на отсутствие денег, – что нужно, чтобы ваш центр смог выполнять свои функции? Делать те самые манипуляции, ради которых был создан?" Врач потер затылок и предложил вместо ответа рассказать анекдот. Когда эксперт постарался воспротивиться, врач остановил его жестом quick joke и продолжил свою короткую шутку: "Съезд компартии. Собралось все политбюро, решается вопрос построения коммунизма в отдельно взятой стране. На повестке дня два предложения: фантастическое и реалистическое. Решили начать с фантастического. Докладывают: из области фантастики – это если мы сами, своими руками построим коммунизм. А реалистическое – это если прилетят инопланетяне и все сделают за нас".
Когда я закончила переводить, лицо моего зарубежного эксперта передернула кривая улыбка. Не дождавшись ожидаемого эффекта, главврач добавил: "Инопланетяне – это вы, my friend, это вы", и похлопал эксперта по плечу.
"Мне все понятно. Уходим", – шепнул мне на ухо эксперт.
Мы вышли на улицу, я вызвала "Убер". В ожидании машины мы обсуждали будущее украинской медицины. Через пару минут приехал желтый "пирожок", устланный изнутри коврами. Настоящими бабушкиными коврами из шестидесятых. Я развела руками, и пролепетала, что это очень аутентично. Он улыбнулся в ответ: "Я был в Непале". Я ему сказала, что тоже и что мы не Непал. Он снова улыбнулся, сел в машину, и сказал: "Скажите доктору, что инопланетян не будет. А вы, если вы действительно что-то хотите сделать, найдите лидера не сверху, а снизу, найдите того, кто захочет что-то менять, кто будет гореть за свое дело, кто будет готов умереть за то, что делает. Нельзя инвестировать в стены. Вкладывать можно только в тех, кто будет двигать стены", и сел в бабушкины ковры. Я села в нашу убитую "Шкоду", и попросила водителя остановиться на первой заправке, чтобы вымыть руки.